Hur kan man vara så himla trött? När kommer energin tillbaka? Jag gäspar och gäspar mest hela dagen, känner på em att jag är så trött i hela mig. Kroppen är trött men det har den ju varit sedan tidigare pga övervikten men nu blir jag även så trött i huvudet. Antar att det är mycket som snurrar där inne och jag lägger så himla mycket energi på att klara mitt jobb. Jag vill att mina patienter ska möta en sköterska som är som hon ska, inte en deppig och förgråten sköterska! Jag vill kunna småprata med dem, vara som jag brukar, det är dit all min energi går... Sen, när jag kommer hem så måste jag möta honom. Då ska vi leka familjeliv, bläää... Lögn och åter lögn, fast det har ju mitt liv varit den senaste tiden ändå... Snyft, snart behöver jag gråta igen.. Grät en kort sväng i kväll men det börjar samla på sig känner jag. Jag får ta det på fredag, då får jag gråta hela förmiddagen. Det ska bli skönt! Ska spela snyftlåtar, läsa tillbaka på bloggen och tänka på ALLA minnen... Herregud, det är ju mer än halva mitt liv, hur ska jag klara mig utan honom, han har ju varit med mig så länge och under så stora grejor i mitt liv. Faaaaan.... Rövhål.....
Dagen på jobb har varit bra tycker jag. Lagom att göra, lite dötid efter lunch men sen hände allt på en gång. Skumt, det är ofta så, först inget och sen allt. Hade eftermiddagen med goa kollegan och vi hann diskutera lite hus och annat... När dagen var över på jobb så satte jag mig tungt i bilen, nu var det dags att ta tag i det riktiga livet igen, det där hemma, det där familjelivet som är en lögn. Bonussystern kom så snällt och red säljhästen, hästen går bara bättre och bättre. Tyvärr förstår inte bonussystern att hon passar väldigt bra ihop med hästen, jag tycker att hon borde köpa henne! Dottern red också, gick bra.
Frågade honom idag om mäklare, han skulle ringa sa han. Kan undra vad han väntar på, jag frågade om detta var kul? Nä, det tyckte han ju inte. Undra om han börjar längta efter henne? Nää, jag ska inte tänka på det, det gör för ont! Kan jag hitta någon som jag kan älska sen? Får väl göra min operation innan för det lär väl inte vara någon som vill ha en tjockis... Det vill jag inte heller tänka på...
Imorgon ska vi titta på hus igen... Jag letar efter min framtid. Den ska finnas där ute... Ska hitta ett nytt hem, efter att ha bott på samma ställe i 16½ år, helt sjukt. Men det är inte det värsta, jag kommer inte att bo med honom mer, mannen jag har älskat i mer än 20 år... Usch, känner mig så jäääävla olycklig!! Tänk att jag känner så mycket avundsjuka på min dotter när hon kramar sin pappa, jag vill ju också göra det, det har jag gjort i över 20 år. Naturligtvis vill jag inte att han inte ska krama henne men det svider så i mig... Gråter nästan varje gång, ska försöka sluta med det. Skärpning!!
Nä, jag borde rycka upp mig, ska försöka leta upp energin som behövs till det. Blir det lättare när jag flyttat? Kanske men då är jag ute ur hans liv för gott, usch, vill inte ens tänka på saken. Vet ni, jag orkar inte skriva mer nu, jag oooorkar inte..... Hela jävla livet är bara skit och mög, sörjer så... Jävla helvete mög skit... Varför????? Näää, jag är väl inte värd mer, inte ens hans kärlek mer... Usch, borde lämna detta rum, här sitter vi, varför envisas han med att sitta här inne?? Han vill ju inte leva med mig längre, varför sitter han här vid tvn varenda kväll? Gillar han att plåga mig? Begriper inte.... Nä, jävla liv, nu får det snart vända.... Pissliv....
KRAM
Inga kommentarer:
Skicka en kommentar